Справиться с кризисом в отношениях. Если в отношениях наступил кризис — Что делать. «Дети заняли все наше время!»
29.06.2016 в 08:58
В статье вы узнаете:
Как преодолеть кризис в семейных отношениях?
И снова всем привет!
Я сейчас в Венгрии со своей подругой. Проведем сегодня целый день в аквацентре. По приезду в свою дождливую Англию, обязательно расскажу вам о Венгрии и поездке. А сегодня я подготовила для вас статью о том, как преодолеть кризис в семейных отношениях. Прочитав ее, осознаете важные моменты, которые раньше не замечали, сделаете семью крепкой, дружной на радость вам (и мне; потому что я всегда рада, когда другие счастливы)!
Краткий ликбез. Кризис – источник развития
Семья – это как ребенок. Дитя учится, развивается, сталкиваясь с новыми знаниями, явлениями. Пробует, применяет, ошибается, в результате формируя новый опыт, который помогает перейти на новую стадию развития и двигаться дальше.
Кризис – естественный процесс, его проходят абсолютно все пары без исключения. Бояться не нужно, воспринимайте как возможность научиться новому и укрепить ваш союз! Основа семьи, ее ствол – это искренняя взаимная любовь супругов. Без труда можно преодолеть напряжение в семейных отношениях, делая это с любовью .
Я понимаю, что сложно абстрагироваться и посмотреть иначе на засосавшие трясиной проблемы. Представьте, что улетели на Марс. Вокруг темнота, бескрайний космос, одиночество и полная свобода…Сидите там на какой-нибудь окаменелости, ножки свесили и глядите на Землю, друзей, родных, семью. Далеки от любых забот. Представили? Теперь я расскажу упадки взаимоотношений по годам и способы их устранения.
Вместе весело шагать по просторам
Первые год-полтора супруги притираются. Одно дело встречаться, когда удобно, другое – постоянно находится рядом. У каждого свои привычки, особенности характера, возникают конфликты. На самом деле, это хорошо, что разные. Представьте, что вы одинаковые.
Например, оба супруга дико не любят мыть посуду. В итоге вас ожидают горы грязной посуды и споры, кто будет мыть.Пусть вы будете разные в быту, главное, что вы друг друга любите!
Крепче будь и буря не страшна!
Следующий переломный момент после рождения ребенка , приходится, примерно, на третий – четвертый год жизни влюбленной пары.Основным камнем преткновения становятся сексуальная и финансовая проблемы. Жена полностью поглощена новой ролью мамы, муж в это время решает квартирный вопрос, пытается осознать свое отцовство, постель становится местом только для сна. Вроде бы появился здоровый младенчик, родственники счастливы, а между молодыми родителями растет недоверие друг к другу.
Одно дело, если супруг был готов к появлению малыша, всячески стремится помочь молодой маме. Другое дело –беременность была незапланированной , папа в силу молодости не готов был к такому повороту событий.
Бесчисленные расходы, бессонные ночи, хлопоты эмоционально и физически выжимают супругов. Если за время притирки не удалось научиться компромиссам, внимательно относится друг другу, то постоянные ссоры в этот кризис вызывают сомнение в своем выборе.А это не идет на пользу воспитания нового человечка.
Что предпринять:
Спокойствие, только спокойствие
Подрастающие дети, выход на работу, эмоциональная нагрузка женщины велика. Сейчас как никогда, женщина близка к тому, что бы завести любовника. Не теряйте головы, это кризис 5 лет жизни супружеской пары , необходимо:
- Найти возможности облегчить женский быт. Помощница, няня, родственники, бытовая техника, автомобиль – ищите способы уменьшить труд.
- Будьте эмоционально сдержанны в конфликте. Закройте глаза и считайте до десяти, а потом стреляйте. Шутка! Уйдите в другую комнату, включите музыку, займитесь рутиной. Сдержите истерику. Если нет понимания, напряжение в общении от криков только усилится.
- Если стрессы велики, то обязательно найдите отдушину:
Новое – хорошо забытое старое
Личная жизнь начинает стагнироваться на 7 год и переломные периоды семьи, которые не очень гладко прошли до этого времени, снежным комом накапливаются, подрывая брак.
К тому же начинаются большие финансовые расходы на детей (институт, проживание, пропитание).Часто мужчина под грузом проблем начинает отстраняться от близких , находит причины реже бывать дома, избегать участия в воспитании.Вы заметите, что стало скучно с мужем, унылость и обыденность отдаляют друг от друга. У каждого появляется своя жизнь, круг общения, интересы.
Кажется эту пропасть преодолеть невозможно. Не теряйтесь и с энтузиазмом воплотите в жизнь следующее:
Вместе — мы сила
Самый опасный период. Примерный возраст семейного напряжения - 10-15 год брака. Гормональная перестройка. Наступает переоценка ценностей, осмысление жизни . Пора подводить итоги, что было сделано за этот отрезок жизни, что получилось, не удалось. Такие мысли могут стать серьезной причиной для глубокой депрессии и кардинальных перемен. Разводы и измены наиболее часты в этот период.
Чтобы предупредить такое развитие событий, важно обоим супругам придумать сделать что-то вместе, найти общий стимул, интерес. Например, съездить в новый медовый месяц, увлечься общим хобби, разбавить однообразные дни!
Двадцатый год и старше
Дети разъехались, на работе подготовка к выходу на пенсию. Есть отчего загрустить. Но на самом деле это ошибочное мнение. Большинство проблем теряют свою актуальность, бурная молодость прошла, наступает период для нежной заботы друг о друге.
Можете наполнить эти годы глубокой привязанностью и покоем в сердце. Главное, разговаривайте друг с другом и делайте что-то вместе. Находите новые интересы, в общем, развивайтесь. Станьте вновь интересной своему любимому человеку.
Психолог, специалист в области преодоления кризиса в отношениях Марина Муравьева рассказывает, как выйти из кризиса в отношениях, если вы вдруг оказались в яме.
Начало кризиса: обвиняем себя
Неважно, в отношениях вы или нет. Каждый раз, когда вы ловите себя на мыслях: «У нас проблемы в отношениях/ ссоры /плохой секс», «Он не поддерживает меня/не дает денег – наверное, все дело во мне» , вы попадаете в ловушку собственных убеждений. В отношениях есть вы и ваш партнер. Не бывает так, что один человек ничего не делает, второй делает, а виноват только один. В отношениях вы оба создаете пространство, в котором рождаются мысли и эмоции. Когда женщина говорит: «Я хочу измениться, для того, чтобы он больше меня любил/ценил/уважал/обеспечивал», это путь в никуда.
А для чего ты хочешь измениться? Чтобы ОН или ТЫ? Это две принципиально разные вещи, которые решаются по-разному. И результат будет разный. Меняться ради кого-то – утопия. Единственный человек, ради которого вы должны меняться, вы сами.
Пример из опыта: у меня была клиентка, которая прожила с мужем 25 лет, по всем социальным показателям — идеальный брак. Но у пары долго не было секса. Она пробовала разные методы, начиная от красных трусов и заканчивая тренингами. Секса не было. Разговаривала по душам, использовала все, что есть в природе. Секс не появился. В итоге она связала это со своей непривлекательностью для мужа. Похудела, сделала пластику, сходила к психологу. Секс не появился. Что произошло? Она зациклилась на проблеме и перестала видеть окружающий мир. Ее интересовало только одно: что бы еще такого сделать, чтобы стать красивой в глазах супруга. Она потеряла способность наслаждаться жизнью. С таким подходом секс (можно заменить на любое другое отношение, нужное вам) не появится никогда. Человек становится одержим. А единственное, что меняется — это отношение к вам.
Мужчина не понимает с кем он живет: кулинаром, стриптизершей, ведической женщиной. Он думает: «Где моя баба?» . И в этом прикол. Ни одна из этих ролей, в которые она превратилась, не может ответить на вопрос: «Кто я такая?». В этих попытках найти себя ты разлетаешься на миллиарды кусков. Если собрать все вместе, получится Франкенштейн. Партнер не понимает, кто перед ним. На выходе мы получаем мужчину с дикими глазами и затюканную несчастную женщину.
Тот же фокус с поиском партнера. С подходом «Я не встречаю его, потому что не идеальная» у вас ничего не получится. Семинары хуже не делают. Но перегружают информацией голову. Какой смысл применять знания, если ты не понимаешь свое нутро?
Кризис: мне плохо, я на дне
В моей жизни был момент, когда мы достигли своего дна, и «Привет, кризис семейных отношений». Кто-то не то сказал, кто-то не так ответил, все это не важно, важно, что я развернусь и ушла, в надежде, что он побежит за мной, будет падать в ноги и просить остаться. Я ушла, а он не побежал. Прошло два дня. Он не позвонил.
В какой-то момент я осознала, что и не позвонит. Началась истерика, я поняла, что одна и что как-то все резко рухнуло. «За что? Почему? Что делать? Почему я?» – вот эти и миллиард других вопросов роились в моей голове. Я не понимала, что делать, мне было страшно, и я просто плакала. Устав от истерик и самой себя, я записала видео, в котором назвала вещи своими именами. До сих пор его храню. «Я не знаю, кто я. Я не знаю, зачем живу. Я не знаю, в чем моя самореализация. Я потеряна», — примерно так.
Записав видео и пересмотрев его, я вдруг почувствовала прилив энергии и, как минимум, злость. Да, то как было, полное «Г». И я не знала, с чего начать. Но знала, что то, как есть сейчас мне не нравится, и я ни секунды не хочу больше оставаться в данном состоянии. Мне вдруг стало неважно, почему я оказалась в этой ситуации, кто умный, а кто дурак, для меня стало жизненно необходимым и интересным понять, как и с помощью чего я могу выбраться. С этого началась моя трансформация.
Я зафиксировала свое состояние и была увлечена тем, что бы такого сделать, чтобы мне стало лучше. И неважно, наладятся наши семейные отношения или нет. Мне самой было прикольно понять, как я могу выйти из кризиса. Я старательно отмечала, что помогает, а что нет, с благодарностью пользовалась тем, что дает мне энергию и безжалостно вычеркивала то, что ее лишает. Но не для того, чтобы вернуть его или доказать ему, что я чего-то стою, и вот смотри кого ты потерял. Для себя. За месяц жизнь кардинально изменилась.
Когда вы переключитесь со страдания на действия, внутри родится энергия, которая будет притягивать всех. Есть девушки, у которых на лбу написано: «Полюби меня! Дай мне хоть каплю своей любви». Мужчина чувствует это и не приходит. Будьте источником энергии сами. Кайфуйте от себя. И сразу получите бонусы.
Я ничего не ждала от него, просто делала то, что мне интересно, что придавало смысл.
Выход есть
Если вы чувствует, что находитесь в кризисе, возьмите блокнот и напишите ответы на два вопроса:
- Назовите вещи своими именами. Признайте, что есть проблема.
- Кто я конкретно сейчас? Как я себя чувствую от 0 до 10?
Если вы пишете: «У нас сложный период», «Ретроградный Меркурий», вы будете решать проблему про сложный период и ретроградный Меркурий.
Искренне почувствуйте свое состояние. Не важно, почему и из-за кого. Признайте, что вы в яме. Как только это придет, появится желание исцелиться, выйти из кризиса.
Бывает, что вы спасаете себя ради кого-то: семьи, мужа, детей. Это неправильно. По-настоящему себя захочется спасти тогда, когда вы искренне ощутите, в какой заднице оказались. Вера в то, что это лечится, должна быть непоколебима.
А дальше каждый идет своим путем: спортзал, тренинги, вязание, путешествия, благотворительность, детокс, йога, смена окружения, новое хобби и т.д. Лечение, и выход из кризиса проходит самостоятельно. Вы должны излечиться ради самой себя. Примите это. Научитесь кайфовать одна. Научитесь быть генератором энергии и радости для самой себя. Меняйте свои привычки через слезы, боль: изменения происходят только так. Бонус: скоро вы увидите результат своей работы: будут новые люди, проекты, мужчины, друзья.
Мужчины с Марса, женщины с Венеры
Очень важно знать про себя: чего я люблю, а что не люблю, кто я, какой должны меня видеть другие люди, как я на самом деле выгляжу в глазах этих людей сейчас, что меня держит на Земле. Если вы не понимаете и не знаете ответы на эти вопросы, то это, простите, дрочка. Дрочка на тему: что мне еще в себе изменить, чтобы ко мне относились иначе.
В отношениях нужно четко осознавать, что не он дурак, а я слабохарактерная… Нет. Он — мужчина, я – женщина. Мы разные. И это нормально. Женщина – понимание, мужчина – знание. Это фундамент любых отношений. Вы будете спорить с пятилетним ребенком? Нет. Вы понимаете, что ему 5 лет, он маленький. Если в отношениях люди любят сильно спорить и ведут себя неестественно –это, как правило, травма, связанная с мамой. Женщина должна смотреть на мужчину и знать: «Я понимаю». Это понимание того, что вы разные. Что вы выбрали такого мужчину. Понимание, что у партнера такие привычки. Но это не означает, что нужно терпеть. Некоторые женщины кичатся своей принципиальностью: «Я могу продавить любого!». Если ты крутая, почему несчастная?
Если вам в отношениях комфортно, перестаньте что-то подкручивать, улучшать. Когда вас постоянно с кем-то сравнивают, ставят диагнозы «дура», пытаются вывести на эмоцию – это не любовь, а манипуляция. Вопрос в том, насколько вас это устраивает. Какую цену вы готовы заплатить, чтобы остаться в этих отношениях. Знания и причина о том, почему вами манипулируют, не дают вам ничего. Вам нужно понимать, что вами манипулируют и знать, как действуют.
Женщина всегда будет пытаться сохранить отношения под любым предлогом. Мужчина всегда будет стараться уйти от разговора, не объяснять. Понимание этой разницы страхует от многих истерик. Хлопнул дверью и ушел? Да. Но не потому, что вы дура, он — мужик.
Женщина в конфликтной ситуации впадает в депрессию и апатию, звонит всем подругам. Мужчины пьют, идут в спортзал, в гараж к друзьям. И впадают в ярость в случае конфликта, но опять же, не потому, что вы дура, просто он такой, им это свойственно.
Отношения – это значит давать энергию. Это не про борщ, внимание, секс. Когда вы увлечены собой, вы – трансформатор энергии. Бывает, говорят: «Она же такая глупая, толстая. Почему около нее мужчины?» . Потому что она занята тем, что ее прет.
Нашей жизнью управляют убеждения. Попробуйте составить список. Есть то, что на поверхности. А есть глубинные. Выпишите их. Сами или с помощью психолога. И начните работать. Не ищите быстрых результатов.
Каждый день вы должны работать со своими мыслями и состояниями. Это процесс. А результат должны оценить только вы.
Проект Марины Муравьевой: http://www.intemo.net/
Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!
Психологи выделяют несколько периодов спада в развитии семейных отношений, которые обусловлены неудовлетворенностью друг другом, частыми ссорами, обманутыми надеждами, расхождениями во взглядах, молчаливыми протестами и упреками.Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они прийти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.
В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.
Популярное на эту тему: Стадии развития отношений (прим.ред.)
Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.
Основные периоды спадов в отношениях могут наступить:
1. В первые дни сразу после свадьбы.
2. На 2-3 месяце брака.
3. Через полгода замужества.
4. Кризис 1 года отношений.
5. После рождения первенца.
6. На 3-5 году семейной жизни.
7. На 7-8 году брака.
8. Через 12 лет совместной жизни.
9. Через 20-25 лет брака.
Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.
Самые опасные семейные кризисы
Самыми критическими являются два периода, которые чаще всего провоцируют разводы и повторные браки. Избежать этих периодов нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не ее распадом.- Кризис отношений "3 года";
Супругам рекомендуется ограничить обсуждение супружеских отношений и практических проблем, временно уклоняться от проявлений романтической любви. Лучше общаться на темы профессиональных интересов партнера, не требовать друг от друга общительности, вести открытую жизнь и не отказываться от своих интересов и круга общения.
- Кризис «середины жизни».
Окружающие также меняют свое отношение: время авансов заканчивается, из разряда «подающего надежды» мы переходим в разряд зрелых людей, от которых ждут результатов. В этот период приходит переосмысление планов, ценностей и корректирование личности в соответствии с изменившимися условиями жизни.
В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода детей. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также опасаются возможных измен мужа, который может начать испытывать повышенный интерес к чувственным удовольствиям на стороне «пока не поздно».
В подобной кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться от проблем старения и стремиться к развлечениям. Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, возможно, потребуется постороннее вмешательство. Также не следует излишне преувеличивать и драматизировать измены супруга. Правильнее будет просто подождать, когда у него пройдет интерес к внебрачным связям. Зачастую именно этим все и заканчивается.
Заметил такую тенденцию. Только поднакопились претензии - все: «Не нравится? Давай разведемся!». И фраза, вроде, брошена не всерьез, но осадочек остался…
И многим парам, может даже всем, на каком-то этапе отношений кажется, что все зашли в тупик.
Никто друг друга не понимает, не слышит и вообще не любит, подругам уже надоело слушать твое нытье, а муж просто бесит.
- Две крайности: вы либо ругаетесь, с претензией переходя на личности, либо вообще не разговариваете.
- Вы не проводите время вместе.
- Вы практически не занимаетесь сексом, только изредка, как будто для галочки.
- Тебя бесят , которых ты вообще раньше в нем не замечала (его твои, кстати, тоже).
- Каждый подумывает о разводе. Сбежать, ведь, проще всего.
В каждом случае есть и другие звоночки, потише или погромче - пиши в комментариях, какие замечала в своих отношениях. Ну а вариантов два: либо наладить, повлиять на ситуацию, либо сложить руки.
Вызывать скорую?
Кризис - это своеобразный тест на прочность для каждой семьи. Какое - решать тебе. Именно ты можешь создать ту реальность, которую захочешь.
Главный вопрос в том, что самодостаточная женщина не доводит отношения с мужем до стадии открытого конфликта.
Если вы зашли в тупик, оглянись на свое поведение и только потом на поведение мужа. Где-то ты сама не дала нужной энергии, эмоции и ничего не получила взамен, потому нарушился баланс.
Работу над основными ошибками в отношениях, можно провести в рамках моего
Я расскажу о психологии мужчины от лица мужчины и ты поймешь, в каком моменте был нарушен тот самый баланс.
Ртом можно не только есть
Дай угадаю, раньше вы не могли наговориться друг с другом? А теперь по очереди втыкаете в гаджеты, пока лежите рядом в постели.
Редкие моменты общения сводятся к пересказу новостей от общих знакомых, списку покупок и небрежному «Как дела? - Нормально» после работы.
Первый убийца отношений - мобильный телефон. Отложи его, сейчас. Отключи уведомления. Пойди и позови своего мужчину на .
Узнай когда ОН вернется домой, открой двери с улыбкой. Я знаю, что ты тоже устала, но только твоя инициатива к изменениям, мотивирует на изменения твоего мужчину.
Откройте бутылочку вина. Вспомните приятные моменты из прошлого - начните . Просто, без предупреждения и вступительного слова.
Поинтересуйся, как у него дела. Не забывай, что важно не только говорить самой, но и слушать. Очень частая заключается именно в неумении слушать своего мужчину. А ведь для нас это очень важно.
Поверь мне, он будет приятно удивлен. Многие мужчины потому и замыкаются в себе, так как не видят интереса и искры в глазах любимой женщины. Зачем что-то говорить, когда тебя никогда не слушают?
Покажи, что тебе интересно с ним. Кивай, улыбайся, не перебивай. Обязательно смотри ему в глаза. И умоляю тебя, не зевай.
Маленькая хитрость: открытого типа. То есть те, что предполагают развернутый ответ, а не «да»/»нет». А еще лучше…
Накорми, напои и спроси прямо: «Как ты меня хочешь сегодня?». Попробуй и увидишь, что получится! Такие мелочи дают начало перезагрузке.
Секс животворящий?
Игрушки из секс-шопа, ролевые игры, Камасутра. Не пробовали? Тогда самое время! Сексуальное и умеренная женская инициатива еще не навредили ни одной семейной паре.
Попробуй разнообразить вашу Сделай акцент на спонтанности, выбирай интересные локации. Только не зацикливайся на городских парках, примерочных и ресторанных туалетах. В этом нет ни вкуса, ни фантазии.
Если спонтанный подход вас не устраивает, попробуйте «организованный» и атмосферный секс.
Раз в неделю, откладывайте все дела и просто наслаждаетесь друг другом.
Еще один важный нюанс: если вы не «слышите» друг в сексе, озвучь, наконец, свои предпочтения мужчине. Просто и прямо. И спроси о том, что нравится ему. Это вопросы, которые способны спасти семейные отношения.
Вместо того, чтобы в очередной раз симулировать, подскажи ему направление и проведи из пункта А к пункту В - выиграете вы оба.
Кстати, о вопросах…
Не бойся задавать своему мужчине интересующие тебя вопросы. потому заканчивай играть в «угадайку».
Может сама себе ты кажешься умницей, но, поверь мне, реально это удается немногим женщинам. Никто не говорит об идеалах и , но есть вещи, которые в ваших отношениях ЕГО не устраивают.
Проще узнать и решить проблему, чем коптить и загрязнять атмосферу обидами, злостью и остальным негативом.
В свою очередь, расскажи ему, что ты хотела бы в ваших отношениях, и в его поведении по отношению к тебе.
Не тормози коня и не туши избу
Если в ваших семейных отношениях ты все тащишь на себе - ты связалась с Ты подписалась на это сознательно и теперь пожинаешь плоды.
У тебя есть шанс все исправить. Забудь о фразе «Я сама!». Проси его о помощи.
Когда ты все решаешь и делаешь сама, убиваешь его мужской потенциал. Просто отдай своему мужчине его мужественность. Позволь ему быть главным и добытчиком в семье.
Объясни своему , что ты тоже имеешь право на отдых. «Ну мой не оторвет зад от дивана!» - думаешь ты. Как раз наоборот.
Проведи эксперимент: попроси мужчину о помощи, мягко, по-женски, так, будто сама без его сильного и мужественного плеча ни за что не справишься - увидишь, что будет.
И помни, если возникает конфронтация - не дай перерасти разговору в , а дальше в скандал.
Лаской, улыбкой, нежными словами ты всегда добьешься намного большего результата, чем упреками, претензиями и криком. Они никогда не работают.
Хватить себя жалеть!
Когда речь идет о кризисе семейных отношений, фраза «как-то наладится» совершенно неуместна.
Те, кто придерживался этого принципа либо давно в разводе, либо живут и тихо ненавидят друг друга. А я знаю, что ты хочешь и гармоничные отношения с мужчиной.
Не закрывай глаза на проблемы. Действуй, если считаешь, что ваши отношения зашли в тупик.
Над собой важно над отношениями - тоже. Все также просто, как с фигурой. Нужно держать себя в форме, чтобы не ужаснуться потом от цифры на весах. Не занимаешься - появляется баласт.
И хватит уже примерять на себя роль «мужика». Неуверенные в себе, закомплексованные женщины: через «я могу сама» доказывают себе, что сильные и независимые.
Пора развиваться, дорогая, и отвечать за себя и свой выбор.
Твой,
Ярослав Самойлов
