Другого взрослого человека изменить нельзя. Другого взрослого человека изменить нельзя.
Другого… в общем, это нужно повторять как мантру, как гимн границам наших возможностей.

Самое большее, что мы можем в отношениях — это попросить измениться. Даже если этот другой — тип крайне малоприятный. Даже если это ваша жена, которая проявляет «пренебрежительно малое внимание к домашним обязанностям». Даже если это ваш муж, который «слишком много времени проводит со своими друзьями». Даже если это повзрослевшие сын/дочь, которые не проявляют желания с нами видеться/общаться.
Если кто-то наглым образом вторгается в наше личное пространство игнорируя просьбы этого не делать — его можно и нужно остановить и выдворить обратно, но изменить этого человека нельзя.
Его просто придется раз за разом выдворять, если не усвоил урока и у нас достаточно сил, но усвоение урока вследствие применение силы — это не изменение человека, просто его агрессия, встретив препятствие, находит другой объект.

Идея о том, что если приложить достаточно усилий, то можно заставить другого человека измениться и стать удобнее, имеет логическим концом физическое насилие. Надо же выбить дурь из этой дрянной башки.

Поэтому важно помнить: как только у меня в голове появляется идея не договариваться с другим взрослым, не иметь дело с фактом, что по некоторым вопросам не получается найти общий язык, а попытаться продавить сопротивляющегося, чтобы вдавить в него что-то свое — то я встал на путь, который может рано или поздно привести к физическому насилию.
И неважно, каким образом вы пытаетесь продавить: активно-агрессивно, через крики и угрозы, или пассивно-агрессивно, через обиды, обвинения, бойкоты и так далее.

Чаще всего до битья доходят те люди, из которых самих «выбивали дурь» в прошлом. И мысль о том, что если «человеческий материал» сопротивляется твоей воле, то нужно усилить давление, а не признавать своё бессилие — оттуда же.

А что делать, если кто-то провоцирует?!

Да даже если провоцирует или вы просто себе это придумали — неважно. На провокацию мы попадаемся, если уверены, что можно что-то сделать с человеком, который занимается этими «провокациями». Заткнуть, конечно, можно — страх и боль творят «великие» дела. Но возникает вопрос: зачем рядом человек, с которым невозможно договориться (и опять-таки неважно, кто виноват) и которого можно только заставить/заткнуть?!

А что же делать, если «по-человечески» не понимают? Вообще, что делать, когда тебя не понимают, не понимают «очевидных» (с твоей точки зрения) вещей?
Иметь дело с фактом, что не понимают. Задуматься над тем, что и как я говорю, что происходит в наших отношениях и какова моя роль в том, что нет понимания. То есть регулировать себя, а не другого. И если ничего не помогает (да, так бывает, и увы — нередко) — иметь дело с фактом, что не помогает, а не пытаться продавить/раздавить. И в результате, что вполне возможно — разойтись/удалиться.

Очень трудно признавать свое бессилие, пока не дошел до крайней точки.
Но — другого изменить нельзя.
Можно просить, можно говорить о своих чувствах и переживаниях (если вас слышат), можно предлагать компромиссы и устраивающие обоих варианты. Либо признать бессилие в этих своих попытках. До тех пор, пока мы не осознаем его и не проживаем — дорожка к войне открыта. А за пределами этого бессилия,
если принять его и пережить до конца, — свобода.

15

Душевный переплет 10.06.2017

Дорогие читатели, сегодня мы продолжаем нашу рубрику , которую ведет Хуторная Елена, писатель, блогер, создательница интуитивных карт. И на этот раз наш разговор пойдет о такой знакомой всем теме непонимания. Как часто мы сталкиваемся с этим в жизни, пытаемся противостоять, бороться… Но тот ли это способ, с помощью которого действительно можно что-то изменить? Давайте посмотрим на это с разных сторон. Передаю слово Лене.

Добрый день, дорогие читатели блога Ирины. Согласитесь, проще всего, когда тебя не понимают, просто тоже обидеться на всех. Или вздохнуть тяжело и горестно, мол, ну что взять с вас, убогих… Или можно ввязаться в яростный спор, или уйти в глухое неприятие, или сделать вид, что все нормально, а самому чахнуть внутри и снедать себя невысказанным раздражением… Но что принесут нам эти привычные схемы поведения? Что, кроме негативных эмоций, испорченных отношений? Возможно, мы испытаем чувство превосходства или будем полны осознания собственной правоты. Но стоит ли это того, чтобы переживать все эти чувства? И если не это, то все-таки что делать, если тебя не понимают?

Часто непонимание мы расцениваем как нежелание людей делать что-то для нас, и, как следствие, действительно начинаем винить их в нелюбви к нам, в нежелании проявить к нам внимание, сочувствие. И сами чувствуем себя от этого потерянными, ненужными, нелюбимыми…

Увидеть себя в других

Однако, когда мы испытываем нечто подобное, всегда стоит задать себе вопрос – а вполне ли мы сами понимаем тех, кто рядом с нами? Ведь наверняка бывает такое, что они тоже винят нас в непонимании. И нам в такие моменты кажется, что у нас-то, в отличие от некоторых, есть все причины вести себя так, как мы это делаем. И это так – у всех всегда есть обоснования собственным поступкам.

Не надо думать, что уж мы так, как другие, ну никогда не делаем – просто мы этого не замечаем. Так же, как окружающим, нам кажется в такие моменты, что они просто делают из мухи слона, когда предъявляют нам какие-то претензии.

К примеру, жене хочется, чтобы дома было чисто, и она ругается с мужем, чтобы он разувался на коврике, а не ходил в обуви по всей квартире. А мужу кажется, подумаешь, коврик, обувь – делов-то. Но вот жена точно могла бы не звонить ему по пять раз, пока он едет по междугородней трассе в одну из своих командировок или возвращается из нее. Уж и объяснял ей, и спорил, и просто пытался трубку не брать, но она так и продолжает – то беспокоится, доехал ли он, идет ли дождь, нет ли тумана, то вдруг вспоминает о других каких-то очень важных делах, которые обязательно нужно обсудить именно сейчас, пока он едет. Ей же кажется, что не так уж она его и отвлекает, сложно, что ли, ответить? Да и вообще, она же на секундочку и исключительно из заботы о нем…

Или молодая мама совершенно уверена в том, что ее трехлетний ребенок мог бы не реветь так из-за того, что они не успели зайти на детскую площадку. Вот она устала, ей еще обед готовить, она не выспалась, а утром еще и с папой повздорила – вот у нее проблемы, а детская площадка это разве проблемы? Ну завтра сходим, она же никуда не денется!

Непонимание из-за нежелания понимать

И так получается, что непонимание возникает тогда, когда мы сами не хотим понимать. Нам кажется, что окружающие вполне могли бы поступиться своими интересами ради нас, войти в положение, пожалеть нас, поддержать, а они вместо этого все тянут и тянут на свою сторону… Но мы-то тоже тянем.

Очень важно принять как есть, что для людей может быть очень важным то, в чем мы вообще не видим никакой важности. Думаю, именно в этом отчасти заключается секрет счастливых пар – они позволяют друг другу быть такими, какие есть. Может, не соглашаются иногда друг с другом, может, и высказываются на эту тему, пытаются друг друга убедить, но когда не получается, просто принимают это как есть, не пытаясь за это упрекать.

Жена оставляет в покое мужа, подтирает, подметает за ним пол. Может и поворчать при этом, но покупает коврик побольше, приносит ему из комнат все, что он мог забыть перед уходом из дома, и не таит на него злобы за это.

Муж обзаводится гарнитурой, чтобы можно было удобно говорить по телефону за рулем, и спокойно отвечает на все звонки жены: да, еду, все хорошо, дождя нет, тумана нет, машин мало, целую, любимая.

Молодая мама и правда устала, и нет времени сходить на детскую площадку, но она не ругается на ребенка, не винит его в непонятливости и капризности, а приходит с ним домой и придумывает ему другое занятие, не менее интересное, чем песочница и качели. Ребенок успокаивается, она спокойно готовит ужин, и даже остается пять минут, чтобы спокойно выпить чашку чая.

Ребенок еще не может осознанно сделать что-то для мамы, но благодаря ее поведению он будет спокойнее и сговорчивее и вечером наверняка благополучно ляжет спать, а не впадет в истерику от перевозбуждения.

Благодарность за понимание

Самое интересное, что когда мы начинаем с большей терпимостью и терпением относиться к окружающим, они тоже начинают проявлять больше внимания к нам, к нашим потребностям.

Это не значит, что мы должны молчать о своих желаниях или не озвучивать их снова и снова. Во-первых, окружающие должны быть в курсе о наших желаниях, чтобы знать, как сделать нам приятное. Во-вторых, бывает, то, что они не запоминают с первого раза, доходит до них с третьего, пятого или десятого – и к этому тоже надо относиться спокойно, ведь привычки не меняются сразу. Просто при этом не нужно требовать, скандалить и ставить ультиматумы. Нужно самим идти навстречу и проявлять то понимание, которое нам хотелось бы видеть в них.

Умение видеть свою ответственность

И, конечно, всегда надо помнить – это не люди такие, это мы такие, и потому в нашей жизни возникают такие ситуации. Это не муж такой непонятливый, не может поставить ботинки на коврик – это жена придает этому слишком большое значение. Это не жена такая назойливая, не понимает, что отвлекает его от дороги и рискует его жизнью – это, возможно, муж так видит заботу, которую должна проявлять любящая женщина, и если она не звонит ему несколько раз в день, сам чувствует себя ненужным и покинутым.

И дело, конечно, не в ребенке и не в площадке, а в том, что муж требует, чтобы к его приходу все было готово, убрано и постирано. А молодая мама не всегда все успевает и боится его упреков, а кроме того, считает, что он и сам мог бы ей хоть в чем-то помогать дома. Но и это не проблема мужа, а ее собственная – нужно разрешить себе не успевать и при этом не бояться упреков мужа. Она и так без дела не сидит, все, что успевает, делает, не успевает – пусть муж поможет. Не хочет помогать – его дело, но и ее вины тут нет.

Так что вместо того чтобы обижаться и доказывать свою правоту, нужно делать две вещи – с пониманием относиться к тому, кто не понимает тебя. И видеть проблему не в людях, а осознавать, что этот опыт не зря возник в твоей жизни, с тобой. И пытаться изменить не людей, а себя.

Подсказка от метафорических карт

Мы можем выполнить простое упражнение на метафорических картах. Выберете какую-то ситуацию в вашей жизни, связанную с непониманием. И после этого задайте себе один из следующих вопросов:

• с чем связано возникшее непонимание?
• что мне нужно понять и осознать, чтобы ситуация с непониманием разрешилась?
• что мне поможет принять этот опыт?

В видеоролике представлена одна из моих колод интуитивных и метафорических карт. Видео можно посмотреть просто для удовольствия, для гармонизации и расслабления, а можно использовать для того, чтобы разобраться в себе. Если вам по душе второй вариант, сформулируйте запрос и выберите любой момент видео – на какую карту вы попадете, та и будет ответом на поставленный вопрос.

Карты в ролике повторяются два раза в разном порядке, так что вполне можно задать и несколько вопросов и выбрать несколько моментов видео, а значит, несколько разных карт.

Метафорические карты – это НЕ ГАДАНИЯ, это психология. У них нет фиксированных значений – обращаясь к ним, мы обращаемся к своему собственному подсознанию. Именно поэтому они не могут дать неправильных ответов. И, конечно, с помощью них можно работать над любыми другими запросами. Почитать подробнее об этом можете на моем сайте.

Как работать с метафорическими картами

Что делать, если нас не понимают

В заключение можно только еще раз повторить: ответом на вопрос, что делать, если тебя не понимают, всегда будет одно – понимайте сами. Прислушивайтесь к другим людям, старайтесь на все посмотреть их глазами, исходите из желания сделать лучше, а не победить и настоять на своей правоте.

Люди всегда безошибочно чувствуют эти скрытые мотивы, да и не такими уж скрытыми они получаются, потому что мы говорим совершенно разными словами, с разными интонациями, когда, казалось бы, говорим об одном и том же, но в разных состояниях. Так что просто будьте добрее, и в ответ на эту доброту добрее станет и мир вокруг вас.

С теплом,
Хуторная Елена

Я благодарю Лену за ее как всегда правильные и мудрые мысли. Конечно, в первую очередь надо стремиться понимать друг друга, и тогда в нашей жизни всегда будет тепло и любовь, и все трудности преодолевать будет намного легче.

Леночка, и хочу поздравить тебя с созданием видео ролика с твоими метафорическими картами. Чудесная работа! И посмотреть все можно наглядно, и просто поработать, и расслабиться. И как всегда, я использую метод случайного выбора карт. Сегодня мне выпало «Будет все, как ты захочешь, или не будет вовсе..» Улыбнулась… а и правда, именно так.

И для души мы с вами послушаем сегодня Maksim Mrvica ~ Leeloo´s Tune . Невероятно красивое видео, которое зачаровывает с первых секунд и уже не отпускает. А исполняет один из моих любимых пианистов Максим Мрвица.

Смотрите также

15 комментариев

Ответить

Не претендуя на высокий бал IQ, приведу достоверные факты (спасибо Билу Гейтсу, да здравствует Интернет и вообще все японцы) того, что существуют десятки научных теорий смеха и при всех их различиях все они сводятся к одному: смех удлиняет жизнь, развитое чувство юмора помогают людям разрядить агрессию (что очень важно в нашей повседневной жизни), избавляет от стрессов. Из всего сказанного можно сделать логический вывод, что отсутствие чувства юмора, пессимистическое отношение к жизни как таковой «укорачивает, не помогает, не разряжает, не избавляет» и т.д.

Очень любопытная деталь: по статистике 5-летний ребенок смеется 300 раз в день, а взрослый человек - от сила 20. Ученые напрямую связывают это с тем, что взрослые реже попадают в комические ситуации, чем дети. На вопрос, отчего дети растут, а взрослые – нет, удивительный ответ дал профессор Ли Берк.

Эксперименты, поставленные на 16 добровольцах, показали: У людей, ожидающих показа кинокомедии, зафиксировано 87-процентное повышение гормона роста и вырабатывается на треть больше бета-эндорфина по сравнению с теми, кто собирается читать свежую прессу с новостями о политике и катастрофах.

А гормон бета-эндорфин оказывает обезболивающее воздействие на организм и способствует борьбе с депрессией, а гормон роста играет важную роль в поддержании иммунитета.

Ну, это так, к слову, для роста тех самых баллов IQ. А теперь непосредственно о юморе.

Розыгрыши и юмор – это весьма близкие по своему понятию слова. Только, конечно, нужно оговориться, что розыгрыш должен быть милым, безобидным, не унижающим и не оскорбляющим человека. И, безусловно, самый лучший день для всех шуток – это 1 апреля.

Талантливо поставленный розыгрыш надолго запоминается и часто воспринимается людьми как достоверное событие.

Так случилось в середине 80-х годов. В газете «Грозненский рабочий» была опубликована следующее сообщение. Артисты цирка после окончания гастролей в республике при погрузке в вагоны своего реквизиты и животных забыли на перроне клетку с бегемотиком.

И теперь бедное животное мается на жарком перроне от жажды и голода. Сотрудники железнодорожного вокзала призывали жителей Грозного принести бегемотику что-нибудь из еды, при этом отметили, что, по их наблюдениям, он очень любит кильку в томате. Я просто не могла остаться равнодушной к бедам брата нашего меньшего. Пошла в магазин, накупила этих консервов и примчалась на перрон… Единственным моим утешением стало то, что я оказалась далеко не в одиночестве. Сначала мы все ходили по вокзалу в поисках клетки с бегемотом, а когда поняли, что это был розыгрыш, на всех напал безудержный смех. Причем каждый смеялся над самим собой. Никому даже в голову не пришло возмутиться, пожаловаться. И эти 5 минут смеха наверняка продлили наши жизни минимум на год.

Самоирония, должна я заметить, вещь очень полезная, так как она помогает проще относиться к жизни и меньше переживать по пустякам и из-за собственных комплексов.

Нельзя утверждать, что, если человек не понимает или не воспринимает розыгрыш, то он лишен чувства юмора, но включать воображение иногда следует. Разыграли – не понял - оскорбился. И здесь явно чувство собственного достоинства становится естественной реакцией организма на отсутствие собственного чувства юмора. Человек с полным отсутствием юмора – уже сам по себе явление юмористическое.

Можно даже сказать, что чувство юмора – это показатель психического здоровья, но только если само это чувство здорово.

«Улыбайтесь, господа», - говорил барон, тот самый, Мюнхгаузен

Вспомните, розыгрыш нашего фотожурналиста Муссы Садулаева о племени в Зимбабве, предки которого были чеченцами. Он снял на видеокамеру представителя этого племени и тот сказал заученную фразу на чеченском языке. Этот сюжет показали на республиканском телевидении и уже на следующий день в «маршрутках», на рынке, просто на улицах люди обсуждали эту «новость», причем вполне серьезно. И только лишь немногие, нельзя в этом случае сказать, что скептики, но люди обладающие чувством юмора, восприняли это как первоапрельский розыгрыш и были правы.

Американским врачом из Медицинской школы университета Рочестера удалось идентифицировать участок головного мозга, отвечающий за чувство юмора. По словам автора открытия Дины Шибаты, «зона смеха» расположена в нижних отделах лобной доли. Кстати, после микроинсультов, локализованных именно в этом районе головы, человек может быть начисто лишен способности понимать шутки. И в то же время, кто любит посмеяться, реже страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями. Сделали выводы?

Можно сказать, что у каждого человека чувство юмора развито как чувство стиля. Оно может быть дано от природы и его не надо развивать. Оно может быть в зародышевом состоянии и его надо чуть-чуть «подкормить» и подкорректировать. Но, здесь, как говорится, чем богаты, тем и рады.

Так бывает тоскливо, особенно на работе, когда все слишком серьезно. Хорошо, что почти в любом коллективе есть человек, который по психотипу шутник (таких не такой уж большой процент, кстати), и он вносит разрядку в атмосферу всеобщей деловитости и серьезности... Но его никто этому специально ведь не учил, и тома с анекдотами он не штудировал... Экспромт и шутка рождаются на кончике языка, а не мучительно и серым веществом мозга... И получается это вследствие способности человека облечь некие обстоятельства и факты в словесную форму и преподнести в виде шутки. Конечно же, этот человек должен быть наблюдательным и немного психологом, чувствительная натура должны быть, творческая даже... Тогда мы и имеем на выходе человека с чувством юмора.

С чувством юмора легче шагать по жизни - это факт. Жаль, что оно не передается с генами или по наследству. Но не стоит отчаиваться - чувство юмора можно воспитать и развивать. И чем раньше начать это "воспитание", тем лучше.

Перефразировав известное выражение, можно сказать, что чувство юмора жить помогает. Оно способствует душевному здоровью: ведь тот, кто умеет над собой смеяться, практически неуязвим.

Бывает, человек и начитанный, и умный, и интересный, но совершенно не понимает шуток. Любая ситуация для него - архиважная. В результате он плавает в проблемах, которые на поверку яйца выеденного не стоят.

Вообще, по мнению психологов, из всех ситуаций, в которые мы попадаем в жизни, 95% случаев не заслуживают того, чтобы смотреть на них серьезно. Однако многие раздувают из мухи слона. Теряют уверенность в себе. Отсюда и другие комплексы. А закомплексованный человек – страшная вещь. Остроумный же человек не поддастся на оскорбления, не позволит негативу завладеть собой и никому не позволит навязать себе какой-либо комплекс. Ведь в его арсенале есть такое оружие, как шутка. Это лучший способ погасить чужую агрессию и разрешить конфликт.

Кроме того, юмор (но добрый, лишенный ядовитого сарказма) помогает самоутвердиться, наладить и улучшить отношения между людьми, а также снять стресс.

Давно замечено, что отличным чувством юмора обладают люди умные, развитые, с воображением. Отсюда вывод – нужно, прежде всего, развиваться умственно, расти в интеллектуальном плане: читать книги (как смешные, так и серьезные), больше общаться с остроумными людьми, заводить новые знакомства, развивать воображение и позитивное мышление, импровизировать.

И помните: чувство юмора - это большой плюс к вашей привлекательности. В конце концов, юмор - это смех, а смех, как известно, лучшее лекарство. Отсутствие чувства юмора хоть и диагноз, но не смертельный приговор. Так что, лечитесь, друзья, лечитесь юмором!

Как быть, если тебя не понимают самые близкие люди и ты чувствуешь, что обречена в одиночку справляться со всеми проблемами?

Счастливы те, у кого есть близкие друзья или родные, способные по-настоящему поддержать в трудный момент. Умеющие молча выслушивать и давать хорошие вдумчивые советы, признающие право быть несовершенным и не осуждающие за ошибки, никогда не произносящие фраз «я же тебе говорила!» и «немедленно возьми себя в руки!»

Жаль, что такое везение выпадает немногим. Чаще всего в тяжелые периоды мы встречаем какую угодно реакцию, но только не понимание. Родители начинают читать нотации, подруги – сыпать избитыми фразами про то, что «все фигня» и «прорвемся» (а как «прорвемся» - неизвестно) или плакать вместе с тобой.

Ты ищешь, ищешь поддержки, но не находишь... Если тебе действительно очень плохо, то такая «глухота» самых близких тебе людей способна довести до отчаяния.

Знаешь, правда в том, что большинство людей действительно душевно черствы. Только это не значит, что они плохие. Они запрятались в панцирь, потому что их тоже часто обижали и ранили. Или их так воспитали такие же «забронированные» родители. И вот эта-то броня не дает им тебя услышать. Не надо обижаться, на то, что тебя не понимают родственники, надо правильно к этому относиться.

Ты ведь не обижаешься на свою старенькую бабушку, за то, что она плохо тебя слышит? Нет, конечно! Наоборот, ты подходишь поближе и громко объявляешь: «Бабушка, это я, твоя внучка Оля!» И если слышишь в ответ: «Заходи-заходи, Галочка!», то ты опять не обижаешься, а терпеливо объясняешь, что не Галочка, а Оля. Так вот с душевной глухотой все то же самое! Они, возможно, и хотели бы тебя расслышать, да не могут! Или не видят, как тебе плохо, потому что очков для сердца еще не изобрели. Или настолько потеряны сами, что на кого-то другого уже нет сил. Прости им это!

Я не думаю, что проявлять терпимость стоит абсолютно со всеми – в жизни каждого есть случайные люди, которые не хотят понять просто потому, что не любят тебя и с которыми действительно лучше расстаться. Но с родственниками, с теми, кто тебе близок и дорог, такой подход незаменим. Научись формулировать, что именно тебе хочется, и просить об этом. Если требуется, чтобы молча выслушали – так прямо и скажи: «Я хочу выговориться, пожалуйста, послушай меня молча», если хочешь, чтобы пожалели и погладили по голове, так и скажи: «Пожалуйста, погладь меня по голове». Если не хватает внимания, подумай, в чем бы ты хотела, чтобы это внимание было выражено, и попроси об этом.

На первых порах будет непривычно и страшновато, возможно даже, получится неловко. Да и родные могут отреагировать не так, как ты ждешь, а по своему обычному сценарию, но это следствие привычки. Если ты не испугаешься, а продолжишь, то очень скоро тебя ждет награда – избавление от одной большой проблемы и качественно новые отношения с дорогими тебе людьми!

08.12.2014 12:36:05, Renee

Вот буквально на днях "те же яйца → Вот буквально на днях "те же яйца, только в профиль" обсуждали в девичьей:) 08.12.2014 13:40:53, Murcha

Может года ну... хотя бы к 25 стоит → Может года ну... хотя бы к 25 стоит повзрослеть и начинать слушать, что тебе говорят, а не обвинять всех в "душевной черствости"??
Потому что таки да, "я же тебе говорила!» и «немедленно возьми себя в руки!"... Если человек 100 раз говорили "не делай,не делай,не делай!" а он сделал и теперь сидит рыдает - то вот реально нет никаких сил его жалеть и утирать сопли - а хочется взять лопату и врезать по мозгам... Потому как и поступок, и результат и сопли были известны заранее и заранее о них печалились все, кроме "несчастного непонятого"... Или может НЕПОНЯТЛИВОГО?
А прям читаешь и понимаешь, что "все не в ногу, один капрал в ногу!" 08.12.2014 14:20:30, СиреневаяЛеди

Ну как обычно, всё дело в мере. Что за → Ну как обычно, всё дело в мере. Что за горе-то, в котором не оказали поддержки? Кто-то умер? Кто-то болен? Тогда да, гады. Но эти случаи не так часто бывают. А вот если "просто выговориться" и быть поглаженным по голове хочется непрерывно, то для таких целей действительно нужно нанять человека специально обученного и изливаться ему за денежку и продуктивно. Вдумчивые советы дают профессионалы. А от обычных "близких и родных" вы шибко много хотите. 08.12.2014 22:56:43, KatrinZZ

Очень много неуверенных в себе людей считают, что их никто не понимает. За поддержкой они обращаются в различные инстанции, такие как психологические центры или социальные службы. Но если вам нужна поддержка в этой статье, то не обольщайтесь – её не будет, поэтому для этих целей нет смысла читать её.

Её целью можно считать правду. Жестокую правду, которая с большой долей вероятности не может вас порадовать. Здесь будет сухой анализ и сплошные факты, поэтому если хотите эмоциональной поддержки – обращайтесь в социальные службы.

Меня никто не понимает – что делать?

Итак, от кого в первую очередь можно услышать жалобу, что этого человека никто не понимает? Обычно таким страдают девушки. Почему? Потому что женский пол больше подвержен негативным эмоциональным воздействиям. Конечно, мужчины также этим страдают, но не в такой мере, как девушки или женщины.

Да, бывает так, что есть один культурный, глубокий человек, какого окружают бестолочи, которые его не понимают хотя бы потому, что не способны. Но этот культурный человек никогда не унизит себя до жалоб. Более того, ни один психически зрелый человек не будет себя опускать до этого. Жалобы – это исключительно прерогатива маленьких детей, благодаря чему мамы могут знать, что с ребёнком делать.

Читателю на заметку: Если вам нужна вагонка штиль из лиственницы , то оформить заказ вы сможете на сайте www.sibsosna.ru. Уверен, вы останетесь довольны соотношением цена-качество!

Взрослые люди живут постоянно в позиции Автора. Они активны, ответственны, самодостаточны, трудолюбивы. Зрелые люди не имеют позиции жертвы. Дети просят, взрослые дают. Нужно понимать, что любая жалоба – это эмоциональное вымогательство. И людей это изматывает. Если чего-то не получается, это ещё не повод расстраиваться, некоторые процессы могут длиться года, а тут человек переживает из-за сиюминутной проблемы.

Поэтому нужно запомнить одну жизненную истину: любая жалоба не имеет никакой связи с действительностью, она априори субъективна. И если жалобы срабатывали на ура в детском возрасте, так как это в этот период единственный способ выживания, то взрослый человек должен быть самодостаточным и не заниматься жалобами, а действовать. Только тогда можно обеспечить достойное проживание себе, зарядить энергией других и иметь силы, чтобы воспитывать жалующихся и вымогающих детей, для которых пока что это норма.

просмотров